Mehrdeutiger Verlust ist genau das: mehrdeutig. Es ist nicht endgültig. Es ist nicht klar. Auf manchen Ebenen ist jemand weg, aber es ist nicht sicher oder unbedingt vollständig. Beispiele für unklare Verluste können ein Soldat sein, der im Einsatz vermisst wird, eine Person mit Demenz, eine Person mit einer psychischen Erkrankung oder eine Person mit einer langfristigen degenerativen Erkrankung wie Parkinson.
Die Mehrdeutigkeit macht die Trauer komplexer. Im heutigen Sprachgebrauch mangelt es an Klarheit und Abschluss. Familienmitglieder und Freunde müssen mit der Dualität funktionieren, dass die Person zwar am Leben ist, aber nicht in der Art und Weise, wie sie oder er zuvor existiert hat.
Die Psychologin Dr. Pauline Boss, Professorin am Fachbereich Familiensozialwissenschaften der University of Minnesota, prägte den Begriff „mehrdeutiger Verlust“ erstmals in den 1970er Jahren. Dann wurde es verwendet, um genau die oben genannten Situationen zu beschreiben, in denen die Trauer nicht gelöst werden konnte. Diese Trauer ist etwas anderes als die Trauer über einen offensichtlichen Verlust. Dieser Ausdruck wurde um persönliche, ungelöste Verluste erweitert, wie z. B. Menschen mit Alzheimer oder Parkinson, die noch am Leben, aber nicht anwesend sind. Gegenwärtig werden mehrdeutige Verluste auch verwendet, um kommunale und globale Ereignisse und Verluste wie die Pandemie zu charakterisieren.
Kürzlich veröffentlichte sie das Buch „ Der Mythos des Abschlusses: Ambivalenter Verlust in Zeiten von Pandemie und Wandel“ . Darin erläutert sie, was Menschen wollen. Es geht nicht um einen endgültigen Abschluss nach einem Verlust. Was sie wollen, ist Gewissheit darüber, worin dieser Verlust bestand. Ist die Person gestorben? Wo sind die sterblichen Überreste?
Wenn das nicht klar ist, ist die Unklarheit zusätzlich zu einem Verlust sehr, sehr belastend. Mit anderen Worten: Es übertreibt den Schmerz des Verlustes. Es friert die Trauer ein und es friert die Familienprozesse ein – die Paar- und Familienprozesse, die weitergehen könnten. Es findet keine Entscheidungsfindung statt. Die Leute warten. Und natürlich warten sie manchmal jahrzehntelang, was in Familien und Paaren nicht gesund ist. Die Familieneinheit muss jedoch weiter bestehen. Sie empfiehlt, weiterzumachen und sich gleichzeitig darüber im Klaren zu sein, dass die Person möglicherweise gefunden wird.
Die Trauer bleibt jedoch bestehen. Es ebbt und fließt. Selbst wenn Sie die Endgültigkeit akzeptieren, dass jemand stirbt (eindeutiger Verlust) oder jemand an schwerer Alzheimer-Krankheit leidet (zweideutiger Verlust), haben Sie keinen Abschluss. Deine Traurigkeit und Trauer kommen und gehen, auch wenn du weitermachst.
Schließung ist kein gutes Wort für Beziehungen, sagt Dr. Boss. Es ist nicht so, als würde man einen Vertrag abschließen oder eine Straße sperren. Es hat keine solche Endgültigkeit. Die Gefühle bleiben danach bestehen. Wir leben mit Verlust. Sogar die berühmte Todesexpertin Dr. Elisabeth Kübler-Ross stimmte zu, dass ihre fünf Phasen der Reaktion auf den Tod fließend sind und nicht enden. Es handelt sich auch nicht um einen diskreten Prozess. Trauer und Weitergehen existieren nebeneinander. Es ist weder das eine noch das andere. Der Verlust geht weiter.
Dr. Boss sieht das Interesse an einer Schließung in dieser Zeit als kulturspezifisch bedingt an. Jeder strebt heute nach einem Abschluss. Der Abschluss erfolgt jedoch weder bei regulärem Verlust noch bei mehrdeutigem Verlust. Und sie weist darauf hin, dass es nach der Pandemie viele unklare Verluste gibt. Die Welt hat sich verändert. Persönliche Situationen veränderten sich. Viele leben mit gesundheitlichen Komplikationen, die vorher nicht vorhanden waren. Die Menschen trauern möglicherweise immer noch um das, was verloren gegangen ist. Bei diesen pandemie- oder klimawandelbedingten Verlusten handelt es sich um mehrdeutige Verluste, allerdings auf einer breiteren Ebene.
Es ist normal, immer noch darüber zu trauern. Es ist nicht pathologisch. „Lasst uns eine normale Reaktion auf einen mehrdeutigen Verlust nicht pathologisieren“, sagt sie. Es ist normal, traurige Gefühle über Dinge zu haben, die ohne Endgültigkeit vergangen sind. Wir wissen nicht, was passieren wird, aber sie zu betrauern ist normativ und nicht pathologisch. Es gibt keine vollständige Schließung nach einem Verlust, ob unklar oder nicht.
Einige andere Artikel zu ähnlichen Themen:
